Quelles raisons empêchent les victimes de violence domestique de demander de l’aide ou partir ?

Contenu original : The Conversation, en partenariat avec le Fonds AXA pour la Recherche

Pour quiconque connait un proche –ami, collègue, membre de la famille – subissant des abus et de la violence à la maison, l’une des plus grandes questions est souvent de comprendre pourquoi il ne s’en va pas tout simplement. Il peut être difficile d’appréhender l’étendue du contrôle coercitif et les obstacles pratiques à surmonter, sans parler des sentiments complexes qu’une victime d’abus doit éprouver. Quatre experts discutent des raisons pouvant retenir les victimes de demander d’aide ou partir.

Peur et contrôle

Cassandra Wiener, maître de conférences en droit, City, Université de Londres

Le contrôle coercitif est une stratégie calculée de domination. Un agresseur commence par enjôler sa victime, gagnant ainsi la confiance et l’accès. Il fait alors peur à sa victime – généralement, mais pas toujours, en incitant à la peur de la violence physique ou sexuelle. La peur est ce qui rend les menaces crédibles. Et c’est lorsqu’une menace est crédible que la demande devient coercitive.

Des recherches ont montré qu’un agresseur exerce un contrôle en restreignant l’accès à la famille et aux amis, à l’argent et aux moyens transport, isolant ainsi la victime et rendant plus difficile sa résistance. La victime éprouve une anxiété constante et généralisée – ce que les psychologues appellent un état de siège – du fait qu’elle n’a pas suffisamment modéré son comportement pour éviter une catastrophe.

Contrairement à ce que les gens supposent souvent – que la victime choisit de rester, qu’elle a des options, que l’utilisation de ces options assurerait sa sécurité – une recherche a montré que partir est, en fait, dangereux. Le contrôle se poursuit une fois la relation terminée, passant de la tentative de garder la victime dans la relation à la tentative de la détruire pour l’avoir quittée.

Lorsque les agresseurs prennent le contrôle des finances d’une victime, elle se retrouve souvent sans les compétences nécessaires pour subvenir à s besoins. Mikhail Nilov/Pexels

Hébergement, garde d’enfants, soutien et finances

Michaela Rogers, maître de conférences en travail social, Université de Sheffield

Pour les victimes ayant des enfants, les obstacles pratiques et psychologiques à la fin d’une relation abusive peuvent se chevaucher. La violence économique signifie souvent que les victimes se retrouvent avec une faible confiance et sans les connaissances dont elles ont besoin pour gérer leurs propres finances et subvenir à leurs besoins et à ceux de leurs enfants. Elles se sentent coupables d’avoir retiré des enfants de leurs parents, de leur maison, de leurs animaux de compagnie et de l’école. Elles craignent de les éloigner de leur famille et de leurs amis.

Il peut y avoir des retards dans l’obtention d’un logement approprié et d’une nouvelle école en raison d’une pénurie de logements sociaux. Il peut également y avoir un manque de services de garde d’enfants abordables ou de mauvaises liaisons de transport. À l’inverse, certaines victimes peuvent être chargées d’effectuer des trajets quotidiens dans leur ancien quartier pour emmener les enfants à l’école avec le risque que chaque trajet entraîne de rencontrer leur agresseur.

Une recherche montre que les victimes de violence domestique qui ont un statut d’immigration précaire peuvent craindre d’être expulsées. Elles peuvent avoir un niveau insuffisant de maitrise de la langue, et d’accès à des interprètes. Et elles peuvent éprouver des inquiétudes quant à la gestion quotidienne si elles n’ont pas leur propre revenu ou le droit d’accéder à des prestations ou à un logement approprié financé par l’État.

Pour les personnes qui s’identifient comme LGBTQ+, il existe une myriade d’obstacles. Elles pourraient ne pas reconnaître leurs expériences comme des abus. Elles peuvent craindre d’être démasquées et s’inquiéter de l’intervention des services sociaux, notamment en ce qui concerne les mesures de protection de l’enfance.

Souvent, les personnes LGBTQ+ ne connaissent pas ou pensent qu’elles ne sont pas éligibles aux services de soutien traditionnels en matière de violence domestique. Il existe des services spécialisés, mais l’offre dans l’ensemble du pays est très modeste, en particulier dans les régions rurales.

Les victimes handicapées ou souffrant de problèmes de santé sont confrontées à d’autres obstacles pratiques, en particulier le logement. Pour certaines personnes, l’agresseur peut aussi être le soignant. Les personnes ayant des besoins multiples et complexes (comme les problèmes de santé mentale, la toxicomanie, l’itinérance ou la délinquance) ont également souvent du mal à accéder aux services de soutien spécialisés.

Les services de soutien spécialisés LGBTQ+ peuvent être difficiles d’accès. Anthoni Skhraba/Pexels

Stigmatisation et honte

Alison Gregory, chercheuse (populations traumatisées et vulnérables), Université de Bristol

La violence conjugale se produit dans toutes les sociétés et cultures. Et pourtant, malgré les changements survenus au cours des 50 dernières années, nous sommes encore terriblement mal préparés à accepter que la violence domestique arrive à des gens comme nous.

De nombreuses personnes ayant subi des violences domestiques se sentent gênées ou honteuses. En décidant de mettre fin à une relation abusive, elles peuvent craindre que leurs expériences ne soient connues des autres et ils risquent de s’exposer à des opinions et à des jugements extérieurs – qu’ils soient traités différemment en conséquence.

Une recherche montre que les survivants craignent, en particulier, de laisser tomber leurs parents. De même, mettre fin à une relation abusive signifie être confronté à ses propres expériences et au risque de leur donner un sens.

Amour

Alison Gregory et Sandra Walklate, chaire de sociologie, Université de Liverpool

L’amour peut être une raison impérieuse pour laquelle des personnes restent dans une relation abusive, ne sentent pas qu’elles peuvent partir, ou partent puis reviennent. Et c’est peut-être l’une des raisons les plus complexes à comprendre. Des recherches montrent que les victimes elles-mêmes deviennent frustrées que leur amour, leur préoccupation et leurs soins pour l’agresseur les aient gardés piégées.

Les victimes peuvent craindre d’être traitées différemment lorsqu’elles parlent des abus qu’elles ont subis. SHVETS production/pexels

Une analyse de 2021 des réponses à la campagne Twitter #WhyIStayed (Pourquoi je suis resté/e) révèle à quel point ces sentiments peuvent être complexes. Cela témoigne également de la pression des commentaires sociaux sur les relations, le mariage et la famille. Certaines femmes ont tweeté:  Le mariage est à vie ,  Je ne voulais pas partir quand nous traversons une période difficile  et  Les enfants ont besoin d’un père .

De plus, des études montrent le poids des attentes sociales sur la romance et l’amour. Comme l’a tweeté une personne : La première fois qu’il vous frappe, vous vous dites que c’était un incident isolé. Il a des remords. Vous pardonnez. La vie est à nouveau normale.  Une recherche a montré que le pardon découle du désir d’une victime de maintenir la relation comme un objectif principal de la vie, même au détriment de sa propre sécurité.

Les agresseurs, à l’inverse, peuvent être rusés et habiles lorsqu’il s’agit de manipuler les sentiments d’amour d’un survivant. Ils établiront des propos coercitifs :  Si tu m’aimais, tu le ferais...  Ils utiliseront également la bienveillance et l’inquiétude des victimes pour essayer de les empêcher de partir, menaçant généralement de se faire du mal ou de se suicider. Les agresseurs savent que la pensée d’un préjudice potentiel pour l’agresseur causera à la victime de la détresse et éventuellement des sentiments de culpabilité (même si la victime n’a rien fait de mal).

Des amis, parents et professionnels incrédules peuvent demander aux victimes :  Comment pouvez-vous encore les aimer après ce qu’ils ont fait ?  Cela amène de nombreuses victimes à garder le silence sur leurs sentiments résiduels, ce qui, en soi, est dangereux. L’amour est un puissant facteur de motivation, et si nous n’autorisons pas qu’il soit exprimé, nous risquons d’aliéner les victimes et de les isoler davantage – ce que veulent les agresseurs.

La version française est une traduction de l’article original en anglais, à des fins informatives exclusivement. En cas de divergences, l’article original en anglais prévaudra.